独白 6月4日　雨 はじめての感情でした 君の笑いかたがなつかしい感じで それからずっと忘れることができない 垣間見せる甘えたような目 特徴的な鼻筋 すこしだけふくらんだくちびる 眠る前に 君の声を思い出すたびに リフレインが頭の中で 今まで何人も恋をしてきたけど 引力にひっぱられるように 君に惹かれているのがわかる てれくさい はずかしい ここちいい なつかしい いとおしい この独り言は どこへもたどり着くことがない ただの僕の言い訳 6月5日　晴れ じゃあね、と手を振った君が 夕焼けにあわさって行く 逆光にまぎれて溶け込んでく君の影を いつまでも追っていた どうすればこの胸のうずきを 止めることができるんだろう どうすればこの胸のモヤモヤを かたちにすることができるんだろう 言葉は意味をなくして 何かの番組で北極のオーロラを見た まるでその場にいるようにリアルで 肌寒い気分にさえなってくる いつか君と一緒にあの北極のオーロラを見に オーロラをドレスにして君に きっと似合うかな くだらないね、そんな空想 6月6日　晴れ 料理をつくっていて 指に軽くヤケドをした このヤケドはあと１ヶ月もすれば消えるだろう でも君につけられたココロのヤケドは 当分なおりそうにない なんて そんな使い古されたセリフを思った自分が 妙にはずかしくて どうして僕は冷静になれないのか 『太陽がいっぱい』のアラン・ドロンみたく もっとスマートに生きられないか 7月1日　曇り 前の日記からひと月たってしまった 肝心なことすら僕は続けることができない 自己嫌悪に陥る 「好きな人がいるの」 君のセリフは僕を殺すのに充分なナイフだ でもそれが誰なのか明確にしないのは 僅かな光として僕を照らす ずるいね それでも その光がおだやかな光であることを祈ろう 7月4日　晴れ 帰り際に駅まで見送った 別れ際に抱きしめたかった なにもできないで 笑顔で手を振った 3番線のホームに残った甘い香水の香りを 真夏の重苦しい蝉時雨が覆い隠そうとしている 蝉時雨は僕の耳元まで踏み込んできて 君の隣にいることのできない苛立ちと 君を想うたびにもたげてくるざわめきとを 交互にちらつかせながら 交尾のためのはかない命を散らせている 地中での７年間と 地上での７日間 潜伏の長い期間と 華麗な儚い期間 抜け殻を破った真っ白い背中と 声を枯らして奏でつづける生命の賛美歌 何のための命なのか あの蝉たちにはその答えがすでにある 何のための命なのか 僕にはその答えが未だ見つからないでいる 7月7日　曇りのち晴れ 織姫と彦星は一年に一度の逢引の日以外は ずっとお互いのことを想いつづけていたのだろうか それともそれぞれ勝手に違う相手を見つけていたのだろうか 君は今どこで何をしているだろうか 誰かといるのだろうか 境内で短冊に願い事を書きながら 綿飴とか金魚すくいとかに夢中になっている彼らと 部屋の中で君への想いをめぐらす僕とを隔てるのは たった１枚の壁でしかない たった１枚の壁でしかないのに きっと永遠に破ることのできない壁だ そして君もきっとそっち側で楽しそうにしているはずだ こんな僕が織姫と彦星の話のような ロマンスにあふれた物語など 口にすることさえおこがましいのかもしれない 耳を澄まして　世界が閉じる音を聴いた 8月8日　雨 夢を見ました 山の見えるどこかの街が舞台です バス停で君と僕が誰かの家に行こうとしています バスがやってくるまでの間にあてもないしりとりをしながら 僕は君の肩に止まっていた１匹の小蠅を殺しました 君が誰かの子を宿していました 僕ではない誰かの子を宿していました 夢の中の君はとてもうれしそうで 僕は頭が割れそうになりました バスは来ませんでした バスに乗り込む前に僕は夢から覚めました 夢から覚めて 夢と現実とにそれほど大差がないことに気づいて 身体がばらばらになるように思いました 世界は美しい あのバスはどこへ　行こうとしていたんだろう 君と僕とを乗せて 8月9日　晴れ 8年後の今日　僕は何をしているだろうか 8年後の今日　僕は誰といるだろうか 8年後の今日　僕は君を好きでいるだろうか 8年後の今日　君は僕を覚えているだろうか 8年後の今日　君は誰かに想われているだろうか 8年後の今日　君の見る夕陽はどんな色だろうか 8年後の今日　僕と君は　まだいるだろうか 8年後の自分に向けて遺書を綴ってみた 自分以外の誰もひもとくことのない遺書 いくら綴ってみても誰かの真似事にしかならない言葉は いったいどこに落ち着くことができるのだろうか 無責任に綴られた形容詞たち 無責任に世に解き放たれた単語たち この遺書でさえ　誰かに見つかるのを期待している自分 この僕の無責任さは結局　誰も救うことなんてできないんじゃないか 自分さえも救うことができないじゃないか そして最も救いようがないことは この苦悶を　君が　きっと知らないということだ 9月11日　雨 髪型を変えたね すぐに気がついてたんだ でも気がつかないふりをした 昔からなぜか　そういうわけのわからない冷たさが カッコイイと思っているみたいなんだ 本当はすぐに 髪型似合ってると言いたかった 結局言うタイミングを逃した 君はつまらない人だと思ったろうね 君のことを思うたびに浮かぶ言葉の切れ端を ひとつひとつ積み上げて行けばそれは 僕にとっての「理想の歌」になるのだろうか 僕は君にとってどんな存在だろうか やはり 君にとっての僕は ただの空想癖にかぶれた凡人なのか むしろ そんな話題にすら取り上げられることのない オーディエンスの中の１人か テレビモニターの向こう側で 飛行機が突っ込んで燃えたビルから ちぎれた手足が落ちて行った それは　他人事のように美しかった 10月15日　曇り そのネックレスいいね、と聞いた 君は「もらいもの」だと答えた 誰からの、とは聞けなかった それが誰からのものだとしても聞く権利は僕にない 10月22日　曇り　時々　雨 誰かと遊びに行ったんならそういえばいい なんでごまかすんだ 君がついたささいな嘘が なんでこんなに僕をくるしくさせる もう嫌だ なんでこんな想いまでしなくちゃいけないんだ 10月27日　雨 どこか　この胸の苦しみを紛らわす知恵が マニュアルのようなものがあれば 毎日こんな苦しい想いをしなくてもすむのに 10月31日　晴れ 遠くなったね なんとなくそう感じる 目をそらされたような気がした 会話していても逃げられたような気がした 勘違いだったらいい もう消えてしまいたい 11月6日　晴れ 一喜一憂 バカじゃないか自分 やさしくされたから　すぐつけあがる だからといって僕を取り囲む現状はちっとも変わらないのに それでも　少しだけ生きのびて行ける 11月17日　雨 君にもらったキーホルダー キーホルダーなんて　使うことはないかもしれないけど 僕は一生忘れないだろう 情けないくらい君が好きだ 12月2日　晴れ どうして僕はこんなにまでして 君のことが好きなんだろう もうこの日記をつづってどれくらいになる この日記をつづることに何の意味がある 12月14日　雨のち雪 君を想うということ 想うという意味合い 想うたびに生まれる形のない感情 焦燥感　孤独　不安　苛立ち あたたかみ 想う、とは何だろう アルチュール・ランボォは行と行の間に 煙草とアルコールで混ぜ合わせたそれを流し込み アンドレ・ジィドは生まれついての流麗な言い回しと 神への複雑な敬意でいろどりを加えた エリック・サティは毒づきながらも その一粒一粒を丁寧に鍵盤へ叩き込んだし マルク・シャガールはキャンバスと絵の具の隙間にとじこめて 輝きが色あせないようにと願った ナポレオン・ボナパルトは皇帝へと登りつめておきながら その真理にたどりつけなかった フリードリヒ・ニーチェは翻弄される自身の影に怯え 結局は背中を向けざるを得なかった ニコラ･テスラはその難問に早いうちからリタイアし 死後の世界への憧れへと脱却していった カート・コバーンは名声と愛とアイデンティティの狭間に落ち込みながら １丁の散弾銃で結論づけることにした 誰もがその命題に果敢に挑戦し はかなく敗れて行った 芸術家ですら 権力者ですら 発明家ですら太刀打ちできなかった永遠の問いに 向き合うことなんて　できるのだろうか 1月1日　曇り 祈ろう 君のために 祈ろう 君が愛に包まれて安らぎの内に生きられるように 祈ろう 君を取り囲む全ての優しさに 祈ろう 君が巡り会う全ての喜びを 祈ろう そのために僕は身を投げうとう そして 君が幸せへの扉を開けるのを見届けたら そのまま朽ちてしまえばいい タイトロープをわたる君を 道化師の僕は見上げている 君が無事に渡りきれるのか心配で 自分の演技に集中できない やがて君が無事にタイトロープを渡りきれたら 苦難と障害に満ちたロープを渡りきれたのなら その下で演技に失敗して罵声を浴びる羽目になっても 僕はそれで構わない それを愛と呼ぶなんて ふさわしくないかも知れないけれども 君が幸せであるように それくらいは　祈ってもいいかな 2月13日　晴れ 生まれてはじめて僕が握ったもの 母の指 その感触は覚えていないけれども 母や父が　生まれたばかりの僕を見て どんな感情を抱いたのか　わからないけれども その想いは　きっと　風に乗って 粒子になって 　 原子になって 電子になって 天使になって 宇宙を駆け回るクォークになって いつまでも消えることはないだろう 生まれてはじめて君が握ったもの 僕にはわからない でもどんな感情を持って　どんな風景を見て どんな春 どんな夏 どんな秋・冬を迎えてきたのか 君の見るもの　聴くもの　触れるものを もし一緒に感じることができたら それ以上に必要なことなんて何もないのかもしれない 君を好きだという気持ちは変わらない けれど　僕はわがままでひとりよがりだった 今でもそこから抜け出せているわけではないけれども 少しだけ前よりも優しい気持ちになれる ごめんなさい そして　ありがとう 2月29日 君に手紙を書くよ 好きだという想いをのせて 君に一通の手紙を書くよ 別にそこから何かが始まればいいって 期待しているわけじゃあない そうすることが僕にとっての正しいことのように思えるから 僕の生きている証だから 本当の僕だから 君に手紙を書くよ 好きだという想いをのせて かざらない言葉を 君にとどくといいな

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